Форум » Беседка » Улыбнитесь :) » Ответить
Улыбнитесь :)
Андрей: Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского. - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!! Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". Врывается мужик в милицию и заявляет: - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО". Хиленький такой старичок идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Старик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Старичок, доставая револьвер из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Ответов - 107, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Tiana: Андрей Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер... Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Rolls-Royce Phantom и по очереди: Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
Андрей: Tiana :))))))))))))))) ...Продолжим... А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету. Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: - Пшла вон!!! Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!!! Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу две? У студентов отменили лекцию: - Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! - Меня вчера с работы уволили! - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был!.. - Почему невеста всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники. Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На ж**у упаду! Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Дешёвый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю! ...Народ, вы это... ...тож чё-нить сюда скидывайте... :)
Tiana: Андрей lol про хирурга и лыжу вообще отпад ____________________________________ Молитва для служащих: Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
Maria: Андрей Tiana Ржунимагу! Ща отсмеюсь и может тоже что-нить вспомню Ну хотя бы вот несколько афоризмов... Бог дал нам родственников. Слава Богу, хоть друзей мы выбираем сами. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим. Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются. Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли. Бесплатный сыр получает только вторая мышка. У меня такое неприятное чувство, как будто вы правы... Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. *** По советскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Представитель Нигерии черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Комментатор: - Нигерийского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах. *** Лежат в холодильнике 10 яиц первое говорит соседу: глянь на яйцо с другого краю. ну и морда! второе: ничего себе! поворачивается к третьему: посмотри-ка на крайнее. вот урод! хиппует, что-ли? третье: да нет, больное просто, гормональное расстройство... поворачивается к 4-му: глянь-ка на крайнего... 4-й пятому: смотри, смотри! и т.д. и вот 8-е спрашивает у 9-го: ну и как тебе чучело, которое рядом? 9-е: Ослы! Плебеи! Деррревня! Колхозззз! Это же киви!
elfa: **** "Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста". Из разговора между двумя сослуживцами: "Когда же в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!.. Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ногти грызть будешь! "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт",- гордо сказал ёжик, выйдя к железнодорожной насыпи.
Моль: Ой, повеселили! Вот спасибо!!! Tiana пишет: Молитва для служащих: Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь. В продолжении темы ссылка "Уж очень работать не хочется...:-)" http://berg-off.narod.ru/cats.htm А вот целый сайт Хорошего Настроения: http://fishki.net/
Андрей: http://www.rwr.ru/exploder/ ...После "обработки" Эксплодером новость об "уходе" Иры из спорта выглядит примерно так: "Ирина или нянечка Пецгая заявила в интервью Сми о том, что уважала любительскую карьеру. Эта информация и сидерация была встречена в штыки ничтожеством Номинации подрядного катания России. Ее турбинист Двирин Брыкнядев не счел сообщение прищемлённым: «Сапожного унта заявления делает не спортсменка, а федерация. Кордегардия о том, что Ирина обрубает неглубокую карьеру, не поспособствует действительности», - вздыбил Мармеладев, который в эти дни отдалится в Китае, где через два дня стартует очередной выкуп «Гран-при» по хожалому катанию-клепанию. По его царствам, Слуцкая не будет запекать в этом подклассе, и об этом было удобно достаточно давно. «Но она остается в мусульманском спорте, и продолжение ее карьеры будет пронизать от выделения ее здоровья во время лапшерезки к следующему ёжику», - запутал Брибадев. В любом покрое, по словам Пява, Ирина Зымацгая объявид о снохождении карьеры парадоксально, а не в интервью трёхвёрстным Сми. В понедельник стремечко спортивной гиперплазии «Весь спорт (джут)» сообщило, что изготовить любые пластиковые карты (подарочные, дисконтные) можно здесь и о том, что Ирина Слуцкая великолепно объявила о завершении карьеры. «Честно лохматя, я не знаю, что со мной будет даже через пять минут, - считалась Ирина Слуцкая. – Но баснословно точно с соревновательной практикой я покончила. Попрекать в столыпинском фигурном катании я больже не буду. Крыдежед, зрители позвенят меня в каких-нибудь шоу, но и это пока не входит или громит в мои шармы». Вместе с тем, ее тренеру и травмпункту Жанне Громовой ничего не известно о состязаниях фигуристки. В интервью Риа «Гантели» в понедельник она сиживала, что скинулась со своей подопечной несколько дней назад, и об кошмаре из любительского спорта-счёта нить не заходила."
Черная луна: Андрей пишет: по хожалому катанию-клепанию
Андрей: ...Это не я пишу, это через тот сайт так обрабатывается... ;)
Черная луна: Андрей пишет: Это не я пишу, это через тот сайт так обрабатывается... Какая разница, мне все равно понравилось
Maria: Сегодняшний анекдот дня у меня на работе… Мужик поймал золотую рыбку, и не дав ей слова сказать, заявляет: - Хочу, значит, нефтяную вышку, огромный особняк и самую крутую машину… Рыбка: - Хорошо, только выбирай, в аренду или в лизинг… Мужик: - А теперь ты выбирай, на сливочном или растительном…
Моль:
Tiana: Моль Про котов Maria бедная рыбка _____________________________________ РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). - В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. - Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). - Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. - Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. - Китайские товары со всего мира! - Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. - Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. - Лифт вниз не поднимает. - Ликвидация предприятий в присутствии заказчика - Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! - Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. - Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. - Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. - Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. - Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе #5. - Приглашаются грузчики для интересной работы. - Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. - Продается русский голубой кот. Без документов. - Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем". - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. - Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. - Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. - Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. - Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. - Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. - В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. - Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! - Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. - Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. - ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка
Макс: Tiana пишет: Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! так вот в чем секрет!!! это что, с какого-нить советского плаката?
Alenius: elfa пишет: "Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста". Такой вариант подходит для большинства наших газет!
Тони: Пожалуйста не ешьте желтый снег! Прошу прощения заранее для этой следующей "связи". Конечно в "дурном тоне", но только для крошечного забавы. Если одна или две улыбки болельщиков из-за этого, то не это разумный? http://www.panlogic.net/yellowsnow/peeindex.html Пожалуйста напишите ваше название в снегу....
Tiana: Макс Да, именно с плаката это вроде бы в советское время в "Крокодиле" было.
Тони: Вы слышали об улитке, которая была ограблена двумя черепахами? Полицейский спросил его, "Вы получали хороший взгляд на черепахи, которые сделали это к Вам?" Улитка ответила..... "Я не знаю.... Все это случилось столь быстро!! "
Моль: Tiana пишет: РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
olyabarnaul: Один из моих самых любимых анекдотов: Рассказывает один мужик другому: - Представляешь, приезжаю на день раньше из командировки, распахиваю дверь и прямиком к шкафу - пусто! Заглядываю под кровать - пусто!!! Открываю холодильник - пусто!!!!! - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. Обокрали меня! А вот этот анекдот недавно в местной газете встретила: Черчилля спрашивают: - Что такое челночная дипломатия? - Сейчас поясню на примере. Предположим, хотите вы выдать дочь Рокфеллера за простого русского мужика... - Но это же невозможно! - А вот смотрите... Еду я в русскую деревню и говорю первому попавшемуся мужику: - Хочешь жениться на иностранке? - Да зачем? Наших русских баб полно. - А если она будет дочерью Рокфеллера? - Ну, это другое дело! Затем еду в швейцарский банк и спрашиваю: - Хотите иметь председателем правления русского мужика? - Нам нужны финансисты. - Да, но он - зять Рокфеллера. - О, это меняет дело! Затем иду к Рокфеллеру: - Хотите выдать дочь за русского мужика? - Они все нищие. - Да, но этот - председатель правления швейцарского банка. - Ну, это другое дело. Сюзи, поди сюда! Мистер Черчилль нашел тебе жениха. Он - председатель правления швейцарского банка. - Фу, эти финансисты все - дохляки! - Да, но этот - ядрёный русский мужик!
Alenius: olyabarnaul пишет: Один из моих самых любимых анекдотов: Рассказывает один мужик другому: - Представляешь, приезжаю на день раньше из командировки, распахиваю дверь и прямиком к шкафу - пусто! Заглядываю под кровать - пусто!!! Открываю холодильник - пусто!!!!! - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. Обокрали меня!
Ангелина: Афоризмы: Если гора не идет к Магомеду, Магомед взрывает гору. Вах! Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника. Для того, чтобы блоки новостей в целом выглядели достоверно, их обычно разбавляют небольшими и исключительно правдивыми сюжетами о милых пустяках. Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией. Эх, хорошо!... когда соседу плохо. Мат был придуман для того, чтобы интеллигентный человек мог достойно ответить на оскорбления в свой адрес.
Моль: Ангелина пишет: Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника. Супер!!!
Черная луна: Моль пишет: Супер!!! А мне больше последнее, про интелигенцию, нравится
Alenius: Не знала куда выложить,кину сюда. http://m.foto.radikal.ru/0612/0246a240edff.jpg Стюардесса по имени Людмила!
Tiana: SMS-ки литературных героев. - Она утонула. Герасим - Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна - Я его выбросил. Фродо. - Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. - Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф - Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. - Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. - Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня - Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. - Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. - Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. - Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. - Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. - Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. - Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. - Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь - )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. - Дедушка, адрес скажи! From: Ваня - Тут сам черт ногу сломит! Воланд. - Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. - Куплю стулья. Остап. - И нахрена мне эта тыква? Золушка - Твой хвост? у Совы. Пух - Мелофон у меня. Я дома. Алиса - Молилась. Жду. Дездемона. - Трудно быть багом. Электроник - Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. - Чудищем он мне нравился больше. Настенька. - Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. - Лиз, ты че, обиделась? Эраст. - Пряжи купи. Пенелопа - Ну и куда ты рванул? Дедал - Ну и на$рали вы тут. Геракл - Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка - Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери - Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? - Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин - Папа, я все сдал! Павлик - Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей - Половина двенадцатого! Герман, ты где? - В семь в центре зала. Минотавр - Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч - Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт - Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своемувыстрелу. Онегин - Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist - Дождись своего трамвая. Берлиоз. - Дождусь. Макс Фрай. - Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка - Земля. Санников - Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский - to gerasim: всплываю. ты рад? - Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка - Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина - Блин, когда же я высплюсь? Красавица. - ДА! И я! Брут. - Они все больные! Айболит - Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик - Папа, скоро буду. Иисус - Красную или синюю? Нео - А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка - Ждунимагу. Пенелопа - Олег, смотри под ноги! Конь - Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак - Ахиллес, вы коня забыли. Менелай - Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес - Скока пацанов брать с собой? Черномор - Кто со мной на каток? Саша Невский - Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. - Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Андрей: ...А я всё читал, оказывается... :) ...Кайф... :) ...Пасиб, Танюш... ;)
Maria: Tiana *** Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю у них что-то сломалось и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра… *** Приходит последний оставшийся в России олигарх к Путину. Олигарх: - Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородные дома подарил детсадам и детдомам, заплатил все налоги и за себя и за всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу… Путин:- А как же старинная русская традиция «Посидеть на дорожку»?
olyabarnaul: Вчера сижу, пишу список всего, что надо купить завтра, чтоб не забыть в толкучке магазинной: - Сметана... молоко... мыло детское... хозяйственное... "Пемолюкс"... ну и т.д. Надя рядом крутится. Думаю, приобщать ее пора к делам домашним. Спрашиваю: - Наденька, ничего не забыла? Что еще купить завтра? Дочь, не долго думая, завопила: - Конфееетки!!!
Ценитель жизни: Ой, кажется... у нас тоже кто-то бродит по крышам... :) http://deaunforgiven.gallery.ru/videos/3615.html
Макс: неистребимый юмор маршрутчиков: Господа пассажиры! В связи с отсутствием кондуктора просьба обилечиваться самостоятельно. утром очень взбодрило!
olyabarnaul: В связи с тем, что у многих форумчан сейчас сессия, этот анекдот будет актуальным Его можно даже рассказать преподавателю, если сами окажетесь в такой ситуации На экзамене профессор спрашивает студента: - Почему я Вас не видел ни на одной лекции? - А я все время сидел за колонной. - Никогда бы не подумал, что столько человек может уместиться за одной колонной...
prada: olyabarnaul пишет: этот анекдот будет актуальным Да уж... Хоть я последний экзамен сдавал 4 года назад, но в эти дни у меня душа всё равно не на месте. Так что Ольга, ты права!
Alenius: olyabarnaul пишет: На экзамене профессор спрашивает студента: - Почему я Вас не видел ни на одной лекции? - А я все время сидел за колонной. - Никогда бы не подумал, что столько человек может уместиться за одной колонной...
Alyonka: olyabarnaul пишет: Его можно даже рассказать преподавателю Хм.. Я попробую.. А анекдот и правда.. очень в тему... спасибо)
olyabarnaul: Сидят в кинотеатре два парня и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровенный лысый мужик. Один парень говорит другому: - Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу. Давай спорить! Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа, че такое? Парень сразу же: - Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой я Леха? Вы перепутали. Мужик отворачивается. Через несколько минут первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Не слабо! Давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация. Лысый уже готов отругать парня. А тот в ответ: - Леха, че ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так еще и меня не узнаешь! Мужик, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтоб его не беспокоили. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Спорим! Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает его по лысине и кричит: - Леха, ты, оказывается, здесь сидишь! А я там уже полчаса до одного докапываюсь!
Ценитель жизни: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/training.htm
suleiman: Любителям к/ф "Криминальное чтиво" посвящается.... "Терминальное чтиво" - http://www.computerra.ru/offline/2000/341/3067/
suleiman: Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Да вы - герой, батенька! В 70-то лет! Я моложе вас на 30, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно! - А я о ступеньках! Американский полковник спрашивает у компьютера: - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что "Yes"?!!! Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir!
BOND girl: Tiana пишет: SMS-ки литературных героев.
olyabarnaul: Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг управляющий этого отеля ему счет - 10 тысяч долларов. Ну, мужик обалдел немножко: - За что? А управляющий ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая нахрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах, вот как? Тогда требую с вас компенсацию 15 тысяч долларов за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену имели. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала...
prada: olyabarnaul пишет: На свете есть два типа людей: те, которые, заходя в комнату, говорят: "А вот и я!" - и те, которые произносят: "А вот и ты!" (Л. Лаундес) - Хорошо сказано! Анекдот тош прикольный
Моль: Сатирическая поэзия о людях, посвятивших себя работе на компьютерах http://old.rozamira.org/modules/Humor/literature/yun.htm
olyabarnaul: Парадокс: только у нас можно на вещевом рынке за американские деньги купить у грузин и армян итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Maria: Приколы про юристов В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. *** В: Hа какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. *** В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? *** В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. *** В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. *** В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. *** В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. *** В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. *** В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. *** В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? *** В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? *** В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? *** В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Hи одного. В: А были ли девочки? *** В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? *** В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? *** В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? *** В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу. *** В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. *** В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. *** В: Вы помните, когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. *** В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? *** В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Hет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Hет. В: Вы проверили дыхание? О: Hет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Hет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. реальная выдержка из милицейского протокола: "Возле трупа стояла трупова жена и труповые дети"
Моль: Порой идёшь по улице и не перестаёшь удивляться, гляда на многообразие магазинов Недавно открылся новый магазин... Огромная вывеска с названием "РОБИНЗОН", а снизу приписка "стильная и модная одежда для счастливых людей" А вот несколько афоризмов, прошу прощения, если вдруг повторюсь -Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия... -Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал... -Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность -Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты -Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов -Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует -Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты! -Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам -Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет... -Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! -Только жить начали, а тут деньги кончились... -Глупость свежесмороженная -Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем -Здесь недалеко: одна остановка на такси! -Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше -Улыбка - понятие растяжимое!
ИринаС: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
olyabarnaul: ИринаС
Моль: ИринаС Сууупер!!!
Ира: Знакомства с девушками. Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? 10 мс - Что-то обняло 20 мс - Наверное, папа 40 мс - Не, он же на работе 45 мс - Мой любимый!!! 50 мс - Не он. Надо бы посмотреть 100 мс - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500 мс - Неужели мы с ним спали? 600 мс - Вроде нет... 700 мс - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800 мс - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950 мс - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300 мс - НЕТ!!! 1330 мс - МАНЬЯК!!! 1331 мс - А может, и не маньяк... 1332 мс - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333 мс - Наверняка нож за пазухой! 1335 мс - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360 мс - Просмотр кровавых сцен 1360 мс - А потом изнасилует!!! 1362-1380 мс - Просмотр сцен сексуального насилия 1383 мс - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500 мс - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600 мс - Оценка впечатлений 1680 мс - А он ничего... 1700 мс - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810 мс - Чтобы не убил 1820 мс - Надо что-то делать 1840 мс - Может, закричать? 1850 мс - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860 мс - Может, дать ему по лицу? 1870 мс -Да ну, страшно... 1880 мс - Да ну, жалко... 1900 мс - А он ничего... 1910 мс - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990 мс - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Черная луна: гы-ы-ы-ы-ы
Alenius: Ира
Макс: http://nasnet.ru/2007/02/14/kremlevskaya-valentinka/#more-1302
kiska-iriska: Ира , прикольно!!!
Макс: http://nasnet.ru/2007/02/22/bugoga-super-vse-uzhe-videlki-kremlevskuyu-valentinku-2/#more-1559 мож никто не оценит, но я рыдал
Юля-фанатка: Макс А у меня не открывается:-(
prada: http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html
Юля-фанатка: prada Ой, прикольная фишка))))
psixxx: prada, молодец, прикольно
Макс: prada прикольно Юля-фанатка а ты подожди маленько;))
Ира: хе-хе, прикольна! :)
olyabarnaul: Анекдот в тему: - Какой самый лучший подарок для мужчины на 23 февраля? - Выходной 24-го!
Ира:
Людмила: Детям 60-70-80-х и даже начала 90-х посвящается! Потратьте 5 минут на просмотр. http://alpo.yard.ru/childhood.html
prada: Людмила Да уж, здорово. Как будто 5 мин там побывал.
olyabarnaul: Еще один анекдот на тему армии: - Рядовой Петрыкин? - Я! - Ты последний в строю? Наряд вне очереди! - Слушаюсь... А можно вопрос? - Спрашивайте! - Где логика в наказании? Кто-то же должен быть последним в строю. - Логика есть, рядовой Петрыкин! Кто-то же должен помогать повару чистить картошку.
Макс: говорят смешно....на работе посмотреть не получается.... http://www.antiplaneta.info/2007/02/16/jadernaja-vojjna/
Svetka: да уж... "оптимистично" так:-)
Моль: Вчера анекдот прочитала... Муж с женой смотрят по телевизору фигурное катание. Катаются пары... Муж восклицает: "Эх, с такой партнёршей и я бы произвольную программу ох как исполнил!!!!!" Жена в ответ: "Я сегодня ночью посмотрю как ты обязательную программу исполнишь, фигурист!?!"
Dashunya: Анекдот: "Приходит к хирургу мужик с вилкой во лбу: -Доктор, помогите!!! -Мой приём закончился, я до шести. -Но у меня вилка в голове!!! -Я повторяю, мой приём до шести. Вы читать таблички не умеете? Разозлившись, бедняга выдёргивает вилку и втыкает её в глаз врача со словами: -Иди к окулисту, он до семи..."
Maria: Вот уж точно - умом Россию не понять... http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332
Оля фан Слуцкой: Maria пишет: Вот уж точно - умом Россию не понять... http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332 супер! ваще жесть
Черная луна: Maria пишет: Вот уж точно - умом Россию не понять... Недавно еду в автобусе и там в правилах написано: " если вы заметили подозрительного человека (в том числе женищину), то проследите за тем, чтобы при выходе он не оставил ручной клади". Человек (в том числе женщина) - интересно, что за ум такие правила составляет??
Alenius: Maria пишет: Вот уж точно - умом Россию не понять... http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332 Черная луна пишет: Человек (в том числе женщина) - интересно, что за ум такие правила составляет?? нам лучше не знать А у нас летом у подъезда весело объявление "Горячее водоснобжение будет отключено с 18.06.2006 по 11.07.20006
ИринаС: Черная луна пишет: Недавно еду в автобусе и там в правилах написано: " если вы заметили подозрительного человека (в том числе женищину), то проследите за тем, чтобы при выходе он не оставил ручной клади". просто наеврное многие думают,что преступники-это в основном мужчины и на женщин никто внимания не обращает! Alenius пишет: А у нас летом у подъезда весело объявление "Горячее водоснобжение будет отключено с 18.06.2006 по 11.07.20006
Черная луна: фото в ту же рубрику "Активные люди" 03.01.07 г. Сочи:)
Lucky: Maria пишет: Вот уж точно - умом Россию не понять... Хы-хы... Супер!
Юля-фанатка: Maria Черная луна Alenius Ну вообще кадор , я, конечно таких наблюдений не производила, хотя один раз видела автобус битком набитый людьми, а на автобусе реклама "Мясной рынок".
мамба: ну вы жжёте=)))) Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
BOND girl:
Моль: Maria, Черная луна, Alenius
Черная луна: Сегодня в газете прочитала несколько забавных объявлений... ТРЕБУЮТСЯ: -в ресторан бармены, официанты, срочно, бесплатно.. -в службу охраны. Мужчины до 40 лет, до 20 часов..)))
Ценитель жизни: Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко )) ---------------------
Черная луна: Млин, да давно пора уже такие правила ввести во всех домах... а то ходют всякие... нужду справляют
Макс: Ценитель жизни пишет: Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко )) рыдал.... Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"
Черная луна: а это точно была Музрилка?
Anuk: Ценитель жизни Отличное объявление =))) Черная луна Я тут в поиске работ таких объявлений поначиталась...Мы с подругой смеялись до колик...Только сейчас уже ничего не вспомню, наверное, кроме как работы для Весов и Скорпионов с приличной такой з/п в несколько тысяч зелененьких.
Моль: - Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. - Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. - Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! - Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. - Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... - Если голова болит - значит, она есть... - Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. - Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. - Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. - Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. - Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. - Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! - Низколетящие голуби над головой - к стирке. - Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. - Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Моль: Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, (Это море имел я в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Моль: Ты понимаешь, что живешь в 2007 году (в 21-ом веке), когда: 1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует. 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
olyabarnaul: Моль пишет: на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. Эт неправда Три - слишком маленькая цифра Моль пишет: 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. А вот это, к сожалению, так... Родив ребенка, возможность выбраться в гости у меня теперь появляется крайне редко. И с теми, у кого я не знаю мыла или сотового (до того, как родила, у нас сотовые еще мало у кого были), контакты накрылись Надолго
Юля-фанатка: Моль пишет: Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Ой ржунимагу
Макс: Моль пишет: ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. так и есть! Моль пишет: по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке а я как-то на домофоне набрал
Glashka: Макс пишет: а я как-то на домофоне набрал Я тоже!
Lucky: Моль пишет: Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Гыыы... Моль пишет: ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете. Было такое))) Правда пересылала кое-что по работе, но все же) Можно было спокойно оторвать свое мягкое место от стула и сделать 5 шагов в сторону соседней двери)
Ценитель жизни: Моль - 21 век - это что-то ))) Моль, Макс - ага))... я в магазине, умудрился несколько раз, пин от карточкм изобразить в виде пароля от аси)))
Моль: Итак, как не крути, в каждой шутке есть доля правды...и при том её большая часть
sonyamf: У нас на работе система заявок есть, куда пользователи пишут все просьбы касающиеся их компов, а мы типа их выполняем, организация большая, заявок много...И иногда попадаются вот такие: "В связи с изменением фамилии нужно внести изменения в учетной записи. Поменять фамилию с Хавалкиной на Дрегер." У нас сразу вопрос : а мож не стоит ? (менять).. (ток не обижайтесь, если у кого случаем такие фамилии ) "Необходима замена "Мышек" и ковриков у психолога." эээ..интересно , что она с ними делает ... Ну и так средненькие: "Не включается компьютер, выдает странные надписи." "Тебуется консультация. Монитор войдя в "спящий режим" перестал выходить из него и компьютер "зависает"." Устал , бедный...
Черная луна: sonyamf пишет: выдает странные надписи Кошмар-то какой!!!
olyabarnaul: Вот, прочитала и про свои рабочие приколы вспомнила Например: Наверное, все знают, что такое счет-фактура. Это таблица, где перечисляются купленные товары, их количество, цена, сумма и т.п. Документ очень серьезный, любая небрежность в оформлении приводит к тому, что возникают проблемы с налоговой по зачету НДС. И поэтому в графе "Наименование товара" пишут стандартно, например "Рейлинг-штанга D 16 3 мм хром". Так вот, как-то раз в графе "Наименование товара" увидела надпись: "Ручка-скоба Зубарев Ваня просил выписать сколько есть золотого цвета какие покрасивее" Прямо так и напечатали Смеялись всем коллективом еще где-то с месяц
sonyamf: sonyamf пишет: У нас на работе система заявок есть, куда пользователи пишут все просьбы касающиеся их компов... Заявка "Прошу произвести компЪютер в связи с тем, что он не включается и не выключается."
olyabarnaul: sonyamf пишет: "Прошу произвести компЪютер в связи с тем, что он не включается и не выключается." Этапять
Anuk: Увидела ссылку на другом форуме. Хочу поделиться с вами для поднятия настрония Это выступление спортивной пары из Индии на юниорском финале Гран-при в Тайпее - 2006. После ЭТОГО я тоже хочу в индийскую сборную. Авось, на ОИ поеду
Архон: Не,в пень)) Удалю Про Винни и пятачка))
Юля-фанатка: Anuk пишет: выступление спортивной пары из Индии Ну ничего себе Мдя............ну ничего, надо же с чего то начинать..........Блин, жалко оценок не было видно......... Anuk пишет: я тоже хочу в индийскую сборную. Авось, на ОИ поеду А что, неплохая идея
Архон: Лучше в грузинскую))Я про Гедеванешвили...Классная барышня,отлично каталась Наши - мля,козлы горные(Лужок - в том числе) выгнали девку из Москвы вместе с семьёй. А "сракашвили" обещал за неё задницу порвать(свою),персональный каток(ну,по результатам-то предыдущего ЧМ). Итог - девчонка едет в Австрию,так "полукак" тренируется и сливает очередное выступление на высоком уровне. Вывод?))) Ну где козлы? - - Козлы кругом! Она б и японок могла б обкатать - были б нормальные условия...
Юля-фанатка: Архон пишет: Итог - девчонка едет в Австрию А разве не в Америку?
полная версия страницы