Форум » Беседка » Улыбнитесь :) » Ответить
Улыбнитесь :)
Андрей: Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского. - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!! Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". Врывается мужик в милицию и заявляет: - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО". Хиленький такой старичок идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Старик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Старичок, доставая револьвер из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Alenius: olyabarnaul пишет: Один из моих самых любимых анекдотов: Рассказывает один мужик другому: - Представляешь, приезжаю на день раньше из командировки, распахиваю дверь и прямиком к шкафу - пусто! Заглядываю под кровать - пусто!!! Открываю холодильник - пусто!!!!! - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. Обокрали меня!
Ангелина: Афоризмы: Если гора не идет к Магомеду, Магомед взрывает гору. Вах! Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника. Для того, чтобы блоки новостей в целом выглядели достоверно, их обычно разбавляют небольшими и исключительно правдивыми сюжетами о милых пустяках. Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией. Эх, хорошо!... когда соседу плохо. Мат был придуман для того, чтобы интеллигентный человек мог достойно ответить на оскорбления в свой адрес.
Моль: Ангелина пишет: Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника. Супер!!!
Черная луна: Моль пишет: Супер!!! А мне больше последнее, про интелигенцию, нравится
Alenius: Не знала куда выложить,кину сюда. http://m.foto.radikal.ru/0612/0246a240edff.jpg Стюардесса по имени Людмила!
Tiana: SMS-ки литературных героев. - Она утонула. Герасим - Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна - Я его выбросил. Фродо. - Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. - Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф - Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. - Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. - Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня - Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. - Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. - Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. - Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. - Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. - Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. - Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. - Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь - )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. - Дедушка, адрес скажи! From: Ваня - Тут сам черт ногу сломит! Воланд. - Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. - Куплю стулья. Остап. - И нахрена мне эта тыква? Золушка - Твой хвост? у Совы. Пух - Мелофон у меня. Я дома. Алиса - Молилась. Жду. Дездемона. - Трудно быть багом. Электроник - Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. - Чудищем он мне нравился больше. Настенька. - Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. - Лиз, ты че, обиделась? Эраст. - Пряжи купи. Пенелопа - Ну и куда ты рванул? Дедал - Ну и на$рали вы тут. Геракл - Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка - Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери - Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? - Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин - Папа, я все сдал! Павлик - Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей - Половина двенадцатого! Герман, ты где? - В семь в центре зала. Минотавр - Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч - Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт - Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своемувыстрелу. Онегин - Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist - Дождись своего трамвая. Берлиоз. - Дождусь. Макс Фрай. - Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка - Земля. Санников - Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский - to gerasim: всплываю. ты рад? - Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка - Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина - Блин, когда же я высплюсь? Красавица. - ДА! И я! Брут. - Они все больные! Айболит - Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик - Папа, скоро буду. Иисус - Красную или синюю? Нео - А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка - Ждунимагу. Пенелопа - Олег, смотри под ноги! Конь - Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак - Ахиллес, вы коня забыли. Менелай - Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес - Скока пацанов брать с собой? Черномор - Кто со мной на каток? Саша Невский - Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. - Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Андрей: ...А я всё читал, оказывается... :) ...Кайф... :) ...Пасиб, Танюш... ;)
Maria: Tiana *** Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю у них что-то сломалось и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра… *** Приходит последний оставшийся в России олигарх к Путину. Олигарх: - Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородные дома подарил детсадам и детдомам, заплатил все налоги и за себя и за всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу… Путин:- А как же старинная русская традиция «Посидеть на дорожку»?
olyabarnaul: Вчера сижу, пишу список всего, что надо купить завтра, чтоб не забыть в толкучке магазинной: - Сметана... молоко... мыло детское... хозяйственное... "Пемолюкс"... ну и т.д. Надя рядом крутится. Думаю, приобщать ее пора к делам домашним. Спрашиваю: - Наденька, ничего не забыла? Что еще купить завтра? Дочь, не долго думая, завопила: - Конфееетки!!!
Ценитель жизни: Ой, кажется... у нас тоже кто-то бродит по крышам... :) http://deaunforgiven.gallery.ru/videos/3615.html
Макс: неистребимый юмор маршрутчиков: Господа пассажиры! В связи с отсутствием кондуктора просьба обилечиваться самостоятельно. утром очень взбодрило!
olyabarnaul: В связи с тем, что у многих форумчан сейчас сессия, этот анекдот будет актуальным Его можно даже рассказать преподавателю, если сами окажетесь в такой ситуации На экзамене профессор спрашивает студента: - Почему я Вас не видел ни на одной лекции? - А я все время сидел за колонной. - Никогда бы не подумал, что столько человек может уместиться за одной колонной...
prada: olyabarnaul пишет: этот анекдот будет актуальным Да уж... Хоть я последний экзамен сдавал 4 года назад, но в эти дни у меня душа всё равно не на месте. Так что Ольга, ты права!
Alenius: olyabarnaul пишет: На экзамене профессор спрашивает студента: - Почему я Вас не видел ни на одной лекции? - А я все время сидел за колонной. - Никогда бы не подумал, что столько человек может уместиться за одной колонной...
Alyonka: olyabarnaul пишет: Его можно даже рассказать преподавателю Хм.. Я попробую.. А анекдот и правда.. очень в тему... спасибо)
olyabarnaul: Сидят в кинотеатре два парня и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровенный лысый мужик. Один парень говорит другому: - Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу. Давай спорить! Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа, че такое? Парень сразу же: - Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой я Леха? Вы перепутали. Мужик отворачивается. Через несколько минут первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Не слабо! Давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация. Лысый уже готов отругать парня. А тот в ответ: - Леха, че ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так еще и меня не узнаешь! Мужик, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтоб его не беспокоили. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Спорим! Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает его по лысине и кричит: - Леха, ты, оказывается, здесь сидишь! А я там уже полчаса до одного докапываюсь!
Ценитель жизни: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/training.htm
suleiman: Любителям к/ф "Криминальное чтиво" посвящается.... "Терминальное чтиво" - http://www.computerra.ru/offline/2000/341/3067/
suleiman: Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Да вы - герой, батенька! В 70-то лет! Я моложе вас на 30, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно! - А я о ступеньках! Американский полковник спрашивает у компьютера: - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что "Yes"?!!! Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir!
BOND girl: Tiana пишет: SMS-ки литературных героев.
полная версия страницы