Форум » Беседка » Улыбнитесь :) » Ответить
Улыбнитесь :)
Андрей: Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского. - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!! Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". Врывается мужик в милицию и заявляет: - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО". Хиленький такой старичок идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Старик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Старичок, доставая револьвер из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
olyabarnaul: Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг управляющий этого отеля ему счет - 10 тысяч долларов. Ну, мужик обалдел немножко: - За что? А управляющий ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая нахрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах, вот как? Тогда требую с вас компенсацию 15 тысяч долларов за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену имели. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала...
prada: olyabarnaul пишет: На свете есть два типа людей: те, которые, заходя в комнату, говорят: "А вот и я!" - и те, которые произносят: "А вот и ты!" (Л. Лаундес) - Хорошо сказано! Анекдот тош прикольный
Моль: Сатирическая поэзия о людях, посвятивших себя работе на компьютерах http://old.rozamira.org/modules/Humor/literature/yun.htm
olyabarnaul: Парадокс: только у нас можно на вещевом рынке за американские деньги купить у грузин и армян итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Maria: Приколы про юристов В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. *** В: Hа какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. *** В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? *** В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. *** В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. *** В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. *** В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. *** В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. *** В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. *** В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? *** В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? *** В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? *** В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Hи одного. В: А были ли девочки? *** В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? *** В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? *** В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? *** В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу. *** В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. *** В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. *** В: Вы помните, когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. *** В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? *** В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Hет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Hет. В: Вы проверили дыхание? О: Hет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Hет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. реальная выдержка из милицейского протокола: "Возле трупа стояла трупова жена и труповые дети"
Моль: Порой идёшь по улице и не перестаёшь удивляться, гляда на многообразие магазинов Недавно открылся новый магазин... Огромная вывеска с названием "РОБИНЗОН", а снизу приписка "стильная и модная одежда для счастливых людей" А вот несколько афоризмов, прошу прощения, если вдруг повторюсь -Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия... -Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал... -Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность -Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты -Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов -Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует -Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты! -Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам -Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет... -Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! -Только жить начали, а тут деньги кончились... -Глупость свежесмороженная -Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем -Здесь недалеко: одна остановка на такси! -Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше -Улыбка - понятие растяжимое!
ИринаС: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
olyabarnaul: ИринаС
Моль: ИринаС Сууупер!!!
Ира: Знакомства с девушками. Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? 10 мс - Что-то обняло 20 мс - Наверное, папа 40 мс - Не, он же на работе 45 мс - Мой любимый!!! 50 мс - Не он. Надо бы посмотреть 100 мс - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500 мс - Неужели мы с ним спали? 600 мс - Вроде нет... 700 мс - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800 мс - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950 мс - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300 мс - НЕТ!!! 1330 мс - МАНЬЯК!!! 1331 мс - А может, и не маньяк... 1332 мс - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333 мс - Наверняка нож за пазухой! 1335 мс - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360 мс - Просмотр кровавых сцен 1360 мс - А потом изнасилует!!! 1362-1380 мс - Просмотр сцен сексуального насилия 1383 мс - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500 мс - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600 мс - Оценка впечатлений 1680 мс - А он ничего... 1700 мс - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810 мс - Чтобы не убил 1820 мс - Надо что-то делать 1840 мс - Может, закричать? 1850 мс - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860 мс - Может, дать ему по лицу? 1870 мс -Да ну, страшно... 1880 мс - Да ну, жалко... 1900 мс - А он ничего... 1910 мс - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990 мс - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Черная луна: гы-ы-ы-ы-ы
Alenius: Ира
Макс: http://nasnet.ru/2007/02/14/kremlevskaya-valentinka/#more-1302
kiska-iriska: Ира , прикольно!!!
Макс: http://nasnet.ru/2007/02/22/bugoga-super-vse-uzhe-videlki-kremlevskuyu-valentinku-2/#more-1559 мож никто не оценит, но я рыдал
Юля-фанатка: Макс А у меня не открывается:-(
prada: http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html
Юля-фанатка: prada Ой, прикольная фишка))))
psixxx: prada, молодец, прикольно
Макс: prada прикольно Юля-фанатка а ты подожди маленько;))
полная версия страницы